?

Log in

No account? Create an account
Ботвинник Александр [entries|archive|friends|userinfo]
Ботвинник Александр

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Допрос русского моряка - Реальный перевод сержанта отделения полиции. [Jun. 24th, 2007|05:51 pm]
Ботвинник Александр
– Откуда пришло вашe судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
– Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
– Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
– Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
– Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
– Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
– Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
– Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
– Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
– Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
– Где вы взяли эти пистолеты?
– Пошел ты на мужской половой орган!
Link8 comments|Leave a comment

Афоризмы [Jun. 21st, 2007|11:53 pm]
Ботвинник Александр
a.. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b.. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день
c.. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d.. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e.. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f.. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g.. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h.. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i.. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j.. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k.. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l.. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m.. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n.. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
o.. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q.. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r.. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s.. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t.. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u.. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v.. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w.. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x.. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны
LinkLeave a comment

Конкурс красоты OMGirl [May. 29th, 2007|01:02 pm]
Ботвинник Александр
Я проголосовал за Алину, 17 лет (сейчас занимает 2-е место в конкурсе.
Ссылка на ее анкету на сайте конкурса http://www.omgirl.ru/girl.php?nick=fafi

LinkLeave a comment

Перед свадьбой [May. 25th, 2007|08:46 am]
Ботвинник Александр
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [May. 22nd, 2007|07:31 am]
Ботвинник Александр
Link1 comment|Leave a comment

(no subject) [May. 22nd, 2007|07:25 am]
Ботвинник Александр
LinkLeave a comment

Для чего нужна жена ? [May. 11th, 2007|08:21 am]
Ботвинник Александр
Link2 comments|Leave a comment

Если не будете всматриваться в рисунок, чтобы найти ребенка - тогда вы его увидите [Apr. 10th, 2007|03:00 pm]
Ботвинник Александр
Link2 comments|Leave a comment

Прикольная история. [Apr. 10th, 2007|11:55 am]
Ботвинник Александр
Боян наверное... Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на сту л, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол...
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.
LinkLeave a comment

Старенькое, но прикольное [Mar. 7th, 2007|07:47 pm]
Ботвинник Александр
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]